Mudei de Vida

pesquisar

 
Sábado, 25 / 10 / 08

Pelo nosso coração

 

Recebi este alerta por email.

Espero ajudar pelo menos uma pessoa ao passar esta informção.

 

 

Enfarte feminino
 
 
 É sempre bom saber.....
 
 Informação médica
 
 
Ela comentou que não se sentia bem... Doíam-lhe as costas... Ia deitar-se um pouco até que passasse... Um tempo mais tarde seu esposo foi ver como ela estava e encontrou-a sem respirar... Não a puderam reanimar.
 
Eu sabia que os ataques cardíacos nas mulheres são diferentes, mas nunca imaginei nada como isto. Esta é a melhor descrição que li sobre esta terrível experiência...
 
Sabia que os ataques cardíacos nas mulheres raramente apresentam os mesmos sintomas 'dramáticos' que anunciam o enfarte nos homens?
Refiro-me à dor intensa no peito, ao suor frio e ao desfalecimento (desmaio, perda de consciência) súbito que eles sofrem e que vemos representados em muitos filmes.
 
Para que saibam como é a versão feminina do enfarte, uma mulher que experimentou um ataque cardíaco vai contar-nos sua história:
 
'Eu tive um inesperado ataque do coração por volta de 22H30, sem ter feito nenhum esforço físico exagerado nem haver sofrido algum trauma emocional que pudesse desencadeá-lo. Estava sentada, muito agasalhadinha, com o meu gato nos joelhos. Lia uma novela muito interessante, com o meu pijama preferido e muito relaxada, enquanto pensava: 'Que lindo, isto é vida...!'
 
Um pouco mais tarde, senti uma horrível sensação de indigestão, como quando - estando com pressa - comemos uma sanduíche, engolindo-a com um pouco de água e parece que temos uma bola que desce pelo esófago, bem devagar, meio embuchando-nos.
 
É, então, que nós damos conta de que não deveríamos comer tão depressa e que deveríamos mastigar mais devagar e melhor, além disto, tomar um copo de água para ajudar ao processo digestivo.
 
Esta foi minha sensação inicial... O 'único problema' era que eu NÃO TINHA comido NADA desde às 17H00...
 
Depois, desapareceu esta sensação e senti como se alguém me apertara a coluna vertebral  pensando bem, agora acredito que eram os espasmos em minha aorta). Logo, a pressão começou a avançar para o meu externo (osso de onde nascem as costelas no peito). O processo continuou até que a pressão subiu à garganta e a sensação correu, então, até alcançar ambos os lados de meu queixo.
 
Ahá!! Nesse momento, soube realmente o que se estava a passar comigo... Acredito que todos temos lido ou escutado que a dor no queixo é sinal de um ataque do coração.
 
'Santo Deus, acredito que estou a ter um ataque cardíaco!' disse ao gato. Tirei os pés do pufe e tratei de ir até ao telefone, mas caí no chão...
 
Então, disse: 'Isto é um ataque cardíaco e não deveria caminhar até ao telefone nem a nenhum outro lugar, mas... se não digo a ninguém o que se está a passar, ninguém poderá ajudar-me... E se demoro, talvez não possa mover-me depois.'
 
Levantei-me apoiando-me numa cadeira e caminhei devagar até ao telefone para chamar a emergência. Disse-lhes que acreditava que estava a ter um ataque cardíaco e descrevi os meus sintomas. Tratando de manter a calma, informei o que se passava comigo. Eles disseram-me
que viriam imediatamente e aconselharam-me a deitar-me perto da porta, depois de destrancá-la para que pudessem entrar e localizarem-me rapidamente.
 
Segui as suas instruções, deitei-me no chão e, quase imediatamente, perdi os sentidos. Não me lembro quando, como entraram os médicos e nem quando me levaram de ambulância. Mas, vagamente, lembro-me de ter aberto os olhos ao chegar ao hospital e ver que o cardiologista estava à espera pronto para me levar para a sala de cirurgia. O médico aproximou-se e fez-me algumas perguntas (creio que perguntou se tinha tomado algum medicamento) mas não pude responder nem entender o que me dizia porque voltei a perder os sentidos. Acordei com o cardiologista - como descobri após algumas horas - tinha introduzido um pequeno balão na minha artéria femoral para instalar dois 'stents' que mantivessem aberta a minha artéria coronária do lado direito.
 
Sei que parece que tudo o que fiz antes de chamar a ambulância tivesse demorado uns 20 ou 30 minutos, mas na realidade apenas demorou 4 ou 5 minutos... E, graças a minhas explicações precisas, os médicos já estavam à espera, prontos para me atenderem adequadamente quando
cheguei ao hospital.
 
Vocês perguntam porque lhes conto tudo isto com tanto detalhe demorado... É simplesmente porque quero que todos saibam o que aprendi depois desta terrível experiência.
 
Passo, então, a resumir alguns pontos:
 
1. Tenham em conta que os seus sintomas, provavelmente, não serão parecidos em nada aos que padecem os homens. Eu, por exemplo, senti a dor no externo e no queixo. Dizem que muito mais mulheres que homens morrem no seu primeiro (e último) ataque cardíaco porque não
identificam os sintomas e/ou os confundem com os de uma indigestão.
Então, tomam um digestivo e logo vão para a cama esperando que o mal-estar desapareça durante a noite. Também, porque - por razões culturais - nós, as mulheres, estamos acostumadas a tolerar a dor e o desconforto mais que os homens. Queridas amigas: Talvez seus sintomas não sejam iguais aos meus, mas, por favor, não percam tempo. CHAMEM a
AMBULÂNCIA, se sentem que seu corpo experimenta algo estranho. Cada um conhece o estado natural (normal) de seu corpo. Mais vale uma 'falsa emergência' do que não atrever-se a chamar e perder a vida...
 
2. Notem que disse 'chamem os Paramédicos/Ambulância'. AMIGAS, o tempo é importante. Além disto, não pensem conduzir nem deixem que seus esposos ou familiares as levem ao hospital. Além de que ninguém está em condições de dirigir sem que os nervos os atraiçoem, seus sintomas podem agravar-se no caminho do hospital e complicar as coisas.
Tampouco é recomendável chamar O MÉDICO para que venha a sua casa. Além de perder minutos preciosos, poucos médicos levam em seu carro equipamento 'salva-vidas' necessário nestes casos; a ambulância, sim está totalmente equipada. Principalmente, tem oxigénio que precisará de imediato. Em todo caso, o hospital notificará o seu médico depois.
 
3. Não acreditem que não possam sofrer um ataque cardíaco porque seu colesterol é normal ou 'nunca tiveram problemas cardíacos'... Se descobriu que o colesterol por si só (a menos que seja excessivo) raramente é a causa de um ataque cardíaco. Os ataques cardíacos são o resultado de um stress prolongado que faz que nosso sistema segregue toda classe de hormônios daninhos que inflamam as artérias e tecido cardíaco.
 
Por outro lado, as mulheres que estão entrando na menopausa ou já a ultrapassaram, perdem a protecção que lhes brindava os estrogénios, pelo que correm igual risco de sofrer mais problemas cardíacos do que os homens.
 
 
 

Um cardiologista disse que se todas as que recebermos este e-mail oenviarmos a 10 mulheres, poderemos estar certas de que ao menos UMA vida se salvará. Por isto, seja boa amiga e envia este artigo a todas as mulheres e para os maridos também

 

publicado por mudeidevida às 16:07
Sexta-feira, 24 / 10 / 08

Estou assim...

...meio constipada.

 

 

O meu filho apanhou tamanha constipação na escola que está deste quarta feira em casa com febre e com muita expectoração à mistura.

E eu que tive que ficar dois dias em casa, fechada a tomar conta dele, estou igual. 

Dá-me cada ataque de espirros, parece que vou deitar a casa abaixo.

 

 

No meio de muitos espirros, dores de cabeça e ranhocas desejo a todos e todas um óptimo fim de semana.

 

(Imagens tiradas da internet)
sinto-me: Constipada, ranhosa
publicado por mudeidevida às 16:07
Sexta-feira, 24 / 10 / 08

Curtinha V

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"

 

sinto-me: Muito má
publicado por mudeidevida às 13:10
Quinta-feira, 23 / 10 / 08

3 RAZÕES LÓGICAS PARA SER BENFIQUISTA

1) a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;

2) a razão bíblica: há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei os
leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia"

3) a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

 

sinto-me: Benfiquista Forever
publicado por mudeidevida às 12:46
Quarta-feira, 22 / 10 / 08

Curtinha IV

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura é de 12 graus, etc..., e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático e esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:
- Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro.

 

 

tags:
publicado por mudeidevida às 12:38
Terça-feira, 21 / 10 / 08

Ideias para passar o tempo no elevador

Mandaram esta piada por email e achei que devia de partilhar com vocês.

 

Aqui têm ideias para punir aquelas pessoas que entram nos elevadores sem dar a saudação.

 

 

O que podes fazer no elevador para passar o tempo:

1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.


2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:
"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"


3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.


4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"


5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.

6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.

7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sozinhas.

8. Inclina-te para os outros passageiros e sussurra: "Aí vem a patrulha dos macacos!"


9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.

10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.

11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"

12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"


13. Mia ocasionalmente.

14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 10 cêntimos no teu nariz.

15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".

16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.

17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.

18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".

19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.

20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"

21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.


22. Quando o elevador estiver silencioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemóvel que está a tocar?"

23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.

24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.

25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio

26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".

27. Dá uma dentada numa sanduíche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"

28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso encontrar um corpo mais apropriado."


29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.

30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros

 

 

 

(Imagens tiradas da net)

publicado por mudeidevida às 12:19
Segunda-feira, 20 / 10 / 08

Bom Português

 

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Defícil
O contrário de fácil, muito utilizado por políticos e intelectuais.

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Lidel
Não confundir com Fidel. Onde vais?Vou ao Lidel Comprar Cebolas


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prutantos
Excelente para iniciar qualquer explicação mais complexa dando a entender que sabe o que vai dizer.
Ex: Prutantos, aquilo funciona assim e tal... precebestes?

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

publicado por mudeidevida às 17:55
Sexta-feira, 17 / 10 / 08

Carta do Marido Dedicado

 

Querida:
 

 

 
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
 Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...
 
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
 
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem… 
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
 
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
 
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
 
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
 
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…
 
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
 
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.
 
Afonso
 
(Imagem tirada da Internet)
 

 

 

 
 Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
publicado por mudeidevida às 11:50
Quinta-feira, 16 / 10 / 08

A piada

(Imagem tirada da Internet)
 
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
 
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
 
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
 
Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
 
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
 
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
 
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
 
Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
 
Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
 
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
 
Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde
 
Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
 
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
 
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
 
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
 
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'
 
 
publicado por mudeidevida às 12:26
Quarta-feira, 15 / 10 / 08

O próximo post ...

...vai ter algumas asneirolas.

 

 

Não quero tornar o meu blog ordinário, mas mandaram-me uma piada por email que eu achei fantástica.

Dei por mim a rir sozinha. Decidi partilhar.

 

Por isso não levem a mal. É por isso que já estou a avisar.

 

Beijokas

publicado por mudeidevida às 23:59
Diário de conversas e desconversas sobre a minha, a tua e a nossa vida...

mais sobre mim

Outubro 2008

D
S
T
Q
Q
S
S
1
2
3
4
5
6
7
8
9
12
14
18
19
26
27
28
29
30
31

últ. comentários

  • Tenho pena de não a poder ajudar, mas a educadora ...
  • poderia dizer-me como encontro esta musica??? já p...
  • Olá minha linda!!!Nunca mais deste sinal de vida!!...
  • Pois, isso é uma verdade absoluta dos homens, cert...
  • hahahhahahhaha, muito boas!
  • espera mais um tempo que vais ver se ele é assim t...
  • São só acidentes de percurso.Beijinhos
  • Deve ter um grande susto mas pelo menos não foi na...
  • Obrigada. Vão ser 3 semanas de muito traballho.Bei...
  • Já passei por isso e sei a angustia que é. Depois ...

mais comentados

subscrever feeds

blogs SAPO


Universidade de Aveiro