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Quarta-feira, 12 / 11 / 08

Técnicas de sedução infalíveis

 

As mulheres são um mistério… Ora aqui está o mail ideal para as começar a compreender…

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira 'louquinha'? Comece seguindo estes conselhos.

 

(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

 

Técnica nº1: Mãos Molhadas

 

 

 

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

 

          Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

          Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').

          Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

          Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

 

Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

 

 

 

 

 

 

 

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

 

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um 'brinquedinho'. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que a sua parceira grite de prazer.

          Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.

          Ligue-o à tomada, prima os botões certos, pela ordem correcta.

          Vagarosamente, vá-se movendo para a frente e para trás, para a frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.

          Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

 

Técnica n°3: A camisola Molhada

 

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.

          Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

          Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

          Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

          Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

          No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

[homem_perfeito+2.jpg] 

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - 'Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!' Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

 

Técnica nº4: O que sobe, desce

 

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

          Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.

          Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo.

          Faça todas as vezes.

          Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

 

Técnica nº5: Gratificação Total

 

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.

          Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.

          Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

          Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).

          Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

          Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

          Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

 

 Meninos… vá lá ver.. agora que sabem a técnica, toca a seduzir!

 

 

 

 

 

 

 

 

publicado por mudeidevida às 10:02
Segunda-feira, 10 / 11 / 08

Coisas que só uma mulher consegue:

 

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. 
 


2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

 

sinto-me: A precisar de descansar
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publicado por mudeidevida às 10:49
Quinta-feira, 06 / 11 / 08

Aniversário de Casamento

Hoje faço 9 anos de casamento.

 

 (Imagem tirada da Net)

 

Andando para trás no tempo, e relembrando o nosso namoro e o nosso casamento posso dizer que fui uma pessoa muito feliz.

Hoje, passados 9 anos interrogo-me todos os dias se terá valido a pena.

O amor incontrolável que tínhamos tornou-se numa briga constante.

Acordamos zangados e adormecemos zangados. Nós que dormíamos de mãos dadas.

Agora o nosso filhote  pede para não discutirmos, para não gritarmos.

 

Ele tem sido o nosso travão. Acredito que se não tivéssemos o filhote, já não estávamos juntos.

 

E tal como acontece a todos herdamos no dia do casamento uma sogra. Para uns uma boa sogra para outros nem tanto.

 

Responsabilizo a minha pela situação de descalabro que o meu casamento se encontra.

Como é que é possível uma pessoa ter tanto poder sobre alguém.

Como é que é possível uma pessoa com 40 anos (o meu marido), permitir ser tratado como alguém sem capacidades de pensar e resolver coisas.

Como é que ele deixou isto acontecer?

 

Agora para desanuviar vou fazer aqui uma homenagem às sogras F* da P* como a minha.

 

Qual a diferença entre o rádio e a sogra?
— O rádio a gente liga e ele fala, e a sogra fala e a gente nem liga...

 

— Qual a punição por bigamia?
— Ter duas sogras.

 

— Você sabe qual é o significado da expressão «Cutucar a onça com a vara curta»?
— É um japonês a fazer sexo com a sogra!

 

— Sabe como se deve enterrar uma sogra?
— De cabeça para baixo para evitar que em épocas de chuvadas ela brote.

 

— Você sabe porque é que inventaram a sogra?
— É porque, ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo.

 

— Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
— Depende da pancada!

 

O que diz o canibal quando a refeição é a sogra?

«Que chatice... restos, outra vez».

 

No dia do aniversário da sua sogra dê lhe o presente que ela merece: um jaguar novinho.
Quando o bicho crescer, ele desfá-la em dois tempos.

 

Contribuição

Um sujeito bate à porta de uma casa:
— O Sr. poderia contribuir para o Lar de Idosos?
— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

 

Dilema

Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois.
O que faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

 

A minha sogra é DEZ!!! DEZgraçada , DEZtentada, DEZnutrida e DEZarrumada.
(Dito brasileiro)

 

Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
(Dito brasileiro)

 

«Sequestraram minha sogra. Coitado do sequestrador»
(Samba brasileiro)

publicado por mudeidevida às 09:16
Quarta-feira, 05 / 11 / 08

As nuvens são como os chefes...

 

 

 

Quando desaparecem o dia fica lindo!!

publicado por mudeidevida às 12:55
Diário de conversas e desconversas sobre a minha, a tua e a nossa vida...

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