1. Por que é que a laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria se chamar araujo, certo ?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a Injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas ?
8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. Adão tinha umbigo??
10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo?
15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Por que é que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM
TANTO?!?
Amigas e amigos,
Estou decidida a ganhar o Euromilhões. Mas para isso preciso da colaboração de todos ou seja, de palpites para os números a marcar.
E para isso lanço um desafio:
Por cada numero sugerido, têm que dizer o que ele significa para vocês:
Eu começo pelo 10 que é o número de aniversário do meu filhote.
Qual é o vosso?
Fico a aguardar os vossos palpites.
Beijos e boas apostas.
Aqui está uma noticia que se entra na moda, vai haver muita loiça partida em casa.
Então não gosta de tomar banho? Acreditem. Há muita gente assim. Então no metro, quando eles e elas levantam o braço para se segurarem e vem de lá aquele cheirinho a sovaquito .
Ou então logo pela manhã, aquele cheirinho a cú mal lavado.
Valha-me Deus.
Por esta malandra!
Pois bem, então tenho que pegar num livro qualquer, abrir numa página qualquer e ler a primeira frase completa que eu encontrar.
Ora bem, o livrinho que eu estou a ler chama-se:"Uma mulher não chora" da escritora Rita Ferro.
Abri na pagina 125 e a frase que aparece é:
"- Definitivamente, não gosto desse homem"
Bem, não foi uma escolha muito feliz, mas é o que se pode arranjar.
Agora vou passar o testemunho a esta menina, a esta, e mais esta e mais esta e finalmente esta.
Vamos ver os resultados.
Bom desafio!!!
...no que me aconteceu hoje cedo.
Estava muito bem a trabalhar quando o meu telemóvel toca.
- Estou! digo eu.
- Sim. Eu estou a ligar por causa do anuncio que pôs na TV. - responde-me uma voz bem mais velha do que a minha.
- Anuncio? Eu não pus anuncio nenhum.
- Não se faça de desentendida. Eu sei que é uma senhora carente e eu gostava de a conhecer.
- Carente? Eu? O senhor deve de se ter enganado no numero.
- Não enganei nada. Então a senhora pôs um anuncio na TV a dizer que era uma pessoa carente e que gostaria de conhecer um companheiro.
- Ouça, eu sou uma mulher casada e bem casada, mãe e não tenho tempo para aturar estas conversas. mas para que numero é que quer ligar?
E lá me disse o numero que por sinal, não tinha nada a ver com o meu. Mas de alguma maneira ele cá veio parar. E ainda por cima, para além de se ter enganado no numero não queria acreditar que eu não era aquela pessoa que pôs o anuncio na TV .
Ele há cada um.
A chuva que tardava em não vir, hoje veio com toda a força e pujança e ainda trouxe vento.
Apanhou-nos a todos completamente desprevenidos . Ainda ontem quando me fui deitar o céu estava sem nuvens, hoje quando acordo, chuva.
A protecção civil decretou o alerta amarelo para todo o território nacional. Normalmente quando isto acontece o mau tempo acaba por mudar a rota. Será que hoje também vai ser assim?
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vêem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns"
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".