Mudei de Vida

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Sexta-feira, 26 / 09 / 08

Mimo

Ontem à noite, depois de fazer os trabalhos, enroscou-se a mim.

 

- Oh, tanto soninho que o meu amor tem!!!

 

- Não mãe, é mimo!!!

 

   

 
 
Desejo a quem cá passa um fantástico fim de semana.
 
 
 
publicado por mudeidevida às 12:30
Segunda-feira, 22 / 09 / 08

Desafiaram-me e eu...

 

... eu tambem desafio.
 
Comida: Qualquer coisa com natas e cogumelos
Clube: Benfica
Estação do ano: Verão (Que acaba hoje)
Musica: Portuguesa e MPB
Animal preferido: Cães
Escritor: Tantos
Vinho: Um bom vinho tinto alentejano
Arvore: Qualquer uma de frutos
Filme: Armageddon
Monumento: Igreja Nossa Sra. do Rosário em Lisboa
País: Portugal
Cidade: Amo-te Lisboa
Livro: Abandonada de Anya Peters
Perfume: Bulgari
Fruto: Pêssegos Carecas
Flor: Rosas
Cor: Azul e Branco
Peça de Roupa: Camiseiro branco
Programa de TV: Qualquer CSI
Carro: Lancia Y
Maior Qualidade: Ser boa mãe
Maior defeito: Teimosa
Nome Feminino: Tantos
Nome Masculino: João
Sonho para a vida: Ser Feliz e fazer os outros felizes (Principalmente o meu filho e o meu marido)
 
 
Agora vou desafiar algumas meninas.
 
·         Estrela que brilha
·         Caroxinha Perdida
·         Thathys
·         Bebedelicia
·         Mamã Gansa
·         Era1Xeu
·        A minha dor tem teu nome
·         Migas
·         Nayoko
·         Blogando-me 1
·         Mia
·         Noc@s
publicado por mudeidevida às 15:19
Quinta-feira, 18 / 09 / 08

Pensamento do dia

 

 

 

 

 

 

 

 

" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."

publicado por mudeidevida às 11:28
Terça-feira, 16 / 09 / 08

CURTINHAS III

 

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Sempre!!!
A mulher:
Então corra para a sua casa que ainda vai a tempo!!!...
 
 
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo...
 
 
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robbe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma
lágrima.
- O que é que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
-Hoje eu sairia em Liberdade!!!
publicado por mudeidevida às 10:08
Domingo, 14 / 09 / 08

CURTINHAS II

 

No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.
A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra:
"NESCAFÉ"
 
A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
 
A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"MARLBORO".
 
A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu:
"EXTRA LONG, KING SIZE".
 
A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.
Nela a mãe leu:
"BRITISH AIRWAYS".
 
Ao ler o anúncio da companhia aérea.... desmaiou.
O anúncio trazia o seguinte:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS..."
 
 

 

 
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha, nua?
Espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei ter-te em permanência
junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados , quero que tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.
 

 
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
publicado por mudeidevida às 10:01
Sexta-feira, 12 / 09 / 08

CURTINHAS I

 

 
O Quim, o Zé e o Toné estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o delegado de saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Toné respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Toné estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva.
E eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja?
 
 
 
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns
momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo...

publicado por mudeidevida às 10:45
Quarta-feira, 10 / 09 / 08

É grande...mas vale a pena ler.

(recebido por email)

 

 

Entrei apressado e com muita fome no restaurante. Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, porque queria aproveitar os poucos minutos que dispunha naquele dia, para comer e acertar alguns bugs de programação num sistema que estava a desenvolver, além de planear a minha viagem de férias, coisa que há tempos que não sei o que são.
Pedi um filete de salmão com alcaparras em manteiga, uma salada e um sumo de laranja, afinal de contas fome é fome, mas regime é regime não é?
Abri o meu portátil e apanhei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:
- Senhor, não tem umas moedinhas?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, eu compro um.
Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mail.
Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, rindo com as piadas malucas.
Ah! Essa música leva-me até Londres e às boas lembranças de tempos áureos.
- Senhor, peça para colocar margarina e queijo.
Percebo nessa altura que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, está bem?
Chega a minha refeição e com ela o meu mal-estar. Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta-me se quero que mande o menino ir embora.
O peso na consciência, impedem-me de o dizer.
Digo que está tudo bem. Deixe-o ficar. Que traga o pão e, mais uma refeição decente para ele.
Então sentou-se à minha frente e perguntou:
- Senhor o que está fazer?
- Estou a ler uns e-mail.
- O que são e-mail?
- São mensagens electrónicas mandadas por pessoas via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, a título de livrar-me de questionários desses):
- É como se fosse uma carta, só que via Internet.
- Senhor você tem Internet?
- Tenho sim, essencial no mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um local no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem de tudo no mundo virtual.
- E o que é virtual?
Resolvo dar uma explicação simplificada, sabendo com certeza que ele pouco vai entender e deixar-me-ia almoçar, sem culpas.
- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos tocar, apanhar, pegar... é lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer.
Criamos as nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse.
- Que bom isso. Gostei!
- Menino, entendeste o significado da palavra virtual?
- Sim, também vivo neste mundo virtual.
- Tens computador?! - Exclamo eu!!!
- Não, mas o meu mundo também é vivido dessa maneira...Virtual.
A minha mãe fica todo dia fora, chega muito tarde, quase não a vejo, enquanto eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que vive a chorar de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia também, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida, muitos brinquedos de natal e eu a estudar na escola para vir a ser um médico um dia.
Isto é virtual não é senhor???
Fechei o portátil, mas não fui a tempo de impedir que as lágrimas caíssem sobre o teclado.
Esperei que o menino acabasse de literalmente "devorar" o prato dele, paguei, e dei-lhe o troco, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Brigado senhor, você é muito simpático!".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!

 

publicado por mudeidevida às 10:56
Segunda-feira, 08 / 09 / 08

Aprenda a gerir a sua raiva...

[Raiva.jpg] 

(Texto recebido no meu email)
 
Por vezes, quando temos um dia mau e precisamos descarregar em alguém, não me parece correcto incomodar conhecidos e amigos...Descarregue em alguém que NÃO conheça.
 
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
 
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
 
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
 
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
 
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
 
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
 
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico
telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa
tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso
serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
 
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
 
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
 
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei
nota do número de telefone que lá estava.
 
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era
melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
 
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
 
"Sim", disse ele.
 
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
 
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
 
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
 
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
 
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
 
 
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
 
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
 
"Diga!"
 
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha
um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
 
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
 
"Está?"
 
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
 
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
 
"Sim", disse-lhe.
 
"Deixa de me telefonar!" gritou.
 
"Impede-me", disse eu.
 
"Quem és tu?" perguntou.
 
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
 
"Ah sim? E onde é que moras?"
 
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
 
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
 
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
 
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
 
"Está?"
 
"Olá, parvalhão!", disse eu.
 
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
 
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
 
"Parto-te a tromba!" disse ele.
 
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a
tua casa, e já vais ver."
 
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas,
Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a
desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
 
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
 
Já me sinto muito melhor.
publicado por mudeidevida às 11:35
Sábado, 06 / 09 / 08

O Génio da Lampada

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas.

 

Á terceira tacada, o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes.
Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas loucas horas de puro sexo com ela transando de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
 
publicado por mudeidevida às 11:25
Sexta-feira, 05 / 09 / 08

O Milagre da Vida

 

Disseram a uma solteirona intocada que uma amiga ficara grávida só com uma Ave Maria que rezara na igreja duma aldeia próxima.

Foi a essa igreja e interpelou o pároco:
  - Bom dia Padre.
 - Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
 - Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com  uma Ave Maria.
  - Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos!

 

publicado por mudeidevida às 12:51
Diário de conversas e desconversas sobre a minha, a tua e a nossa vida...

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